двое рук перетягивают канат

Всем доброго времени суток! Какие бы отношения ни были, как бы люди ни любили или ценили друг друга, без ссор просто невозможно. И это нормально, а там, где люди пытаются их конструктивно уладить — ещё и полезно, так как это продвигает и развивает. Хотя многие считают их негативными, предпочитая избегать, что как раз и усиливает разрушающий эффект. Так что в этой статье я расскажу, какие существуют виды конфликтов и способы их разрешения, чтобы вы могли их улаживать, без риска порвать отношения и вреда для здоровья.

Вероятные возможности и ограничения

картинка дерева разделенная на 2 половины зеленое и серое

Как я уже говорил, конфликты могут быть как продвигающими, так и разрушительными, поэтому для начала давайте рассмотрим, какие риски и ресурсы несёт конфликтная ситуация:

+ Разряжает обстановку, особенно, если напряжение накапливалось длительное время. После чего обе стороны опять в состоянии будут общаться, и налаживать контакт.

+ Даёт новую информацию об оппоненте, которой раньше не владели. Так обычно супруги узнают друг о друге что-то новенькое, особенно, что не устраивало и совсем не нравилось в последнее время, но один из супругов терпел.

+ Мотивирует к изменениям, переменам и поискам новых способов действий, если старые уже не работают.

+ Является таким диагностирующим средством, которое показывает сильные и слабые стороны противника, его уровень развития и вообще конкурентоспособность, если речь идёт о деловых отношениях.

+ Даёт свободу, когда человек не позволяет себе быть искренним и открытым, предпочитая умалчивать, избегать, скрываться и подчиняться, ощущая тяжесть и скованность в движениях и действиях.

Колоссальные эмоциональные, материальные и иногда физические растраты.

Разрушение отношений, увольнение, восприятие другого как врага…

Увлечённость процессом выяснения и обвинений чревата тем, что страдает работа, здоровье, семья…

Сложное восстановление рабочего процесса, если «война» случилась между деловыми партнёрами, коллегами и начальством.

Важно уметь замечать ресурсы каждой ситуации, в которой возникла ссора, это как стиль отношения к жизни, если человек будет уметь замечать возможности, а не ограничения, он будет развиваться и расти.

Классификация

Их различают обязательно по каким-то характеристикам. Я выделил основные виды, знания о которых могут вам пригодиться.

По направленности

в ряду мужчин у одного тень направлена в другую сторону

  • Горизонтальные. В них не участвуют люди, которые в подчинении друг у друга.
  • Вертикальные. Составляют 80% от всех конфликтов, так как состоят из лиц, которые как раз в подчинении друг у друга.
  • Смешанные.

По значению

Это вот как раз те ресурсы или ограничения, с которыми мы сталкиваемся, и о которых я уже рассказывал.

  • Конструктивные.
  • Деструктивные.

По типу социальной формализации

  • Официальные.
  • Неофициальные.

По характеру причин

  • Объективные. Этот вид проще разрешить конструктивным путём, потому что причины больше внешние, которые вполне возможно уладить, не затрагивают личности, вызвав чувство обиды, злости и прочее.
  • Субъективные. Тут сложнее, потому что любые способы решения могут не помочь до тех пор, пока человек не будет готов сам отпустить ситуацию и согласиться на перемирие.

По критерию истинность-ложность

  • Подлинный – он тогда адекватно воспринимается другой стороной, так как имеет объективные поводы и чаще всего обоюдные желания в его разрешении.
  • Случайный – редко осознаётся, потому что вспыхивает под силой неожиданно возникших чувств и зависит от легко изменяемых обстоятельств.
  • Неверно приписанный – это когда обе стороны неправильно друг друга поняли, услышали. Бывало ведь такое, когда настолько увлечён доказыванием своего, что не замечаешь, как на самом деле ругаешься об одном и том же с оппонентом?
  • Смещённый. Это когда настоящие причины не осознаются или скрываются, и тогда лежат пластом, а сама ссора происходит на основе совсем других поводов, порой даже искусственно созданных. Такие обходные пути человек осознанно может выбрать, потому что не умеет прямо и своевременно заявлять о своих нарушенных границах или недовольстве.
  • Латентный. То есть скрытый, когда истинная причина не осознаётся, но раздражение присутствует, выхода которому нет возможности дать, так как непонятно с чего начать и к чему придраться.
  • Ложный – имеет место только в случае ошибочного восприятия информации и друг друга. Отличается от неверно приписанного тем, что в этом варианте отсутствуют объективные причины.

По социально-психологическому эффекту

  • Развивают и помогают достичь признания, самоутвердиться, освободиться и закрепить свои позиции и место в какой-то системе.
  • Направлены на то, чтобы подавить другого, обесценить, унизить или вовсе уничтожить, как конкурента.

Что делать?

двое мужчин жмут друг другу руки

Существует 5 способов решения:

1.Конкуренция

Этот стиль выбирают либо по причине слабости, либо когда человек ощущает свою силу и превосходство. К примеру, сильный, активный и уверенный в себе начальник, на фоне конкуренции с другой компанией принимает решения, которые несут ущерб его сотрудникам, но в дальнейшем приносит результат. Или такие ситуации могли наблюдать родители, у которых несколько детей разного возраста. Когда младшенький хочет завоевать первенство, но не удаётся, потому что априори он младший в семье, он путём конкуренции пытается избавиться от противника. Например, провоцирует на драку, а затем бежит жаловаться родителям, что его обидел брат, которого сейчас обязательно надо наказать. Многие межличностные конфликты перетекают в этот метод, который, к сожалению, не всегда оказывается конструктивным.

2.Сотрудничество

Когда обе стороны понимают, что выйти из сложившейся неприятной ситуации возможно путём кооперации, когда не окажется проигравших или выигравших, а все получат необходимый результат. На самом деле очень сложный вариант, так как требует внутренней зрелости и готовности слушать, слышать и уважать интересы оппонента, а также терпения и сдержанности.

3.Приспособление

Когда силы неравны, либо одна сторона не уверенна в себе и предпочитает всё оставить на своих местах из страха сделать хуже, то она просто примиряется, приспосабливается, принеся в жертву свои интересы и потребности. Иногда он оправдан, так как позволяет сохранить безопасность и целостность, когда противник агрессивный и опасный, либо когда слишком силён и проигрыш очевиден, просто нет смысла тратить свои ресурсы и подставляться.

4.Компромисс

Из всех видов это лучший способ, так как противники идут на уступки, пытаясь договорится о варианте, который устроит всех. Когда шаги навстречу друг другу делают оба. Этот метод частично удовлетворяет потребности, но очень ценен, так как позволяет сохранить отношения, пролонгировать дальнейшее сотрудничество.

5.Избегание

Когда человек не берёт на себя ответственность, не признаёт конфликт, как бы уклоняясь всячески от него, путём забывания, растягивания времени для принятия решения… Этот метод может привести к тому, что однажды терпение «лопнет» и противник взорвётся, но полезен в том случае, когда необходимо потянуть время, чтобы взвесить все за и против и правильно оценить обстановку.

Рекомендации

двое парней и две девушки разговаривают улыбаясь

  1. Старайтесь разговаривать, как бы вас ни захлёстывали эмоции, важно выслушать другого и понять, что им руководит и чего именно он хочет. Не следует давать оценку его характеру и действиям, говорите только от своего имени про себя. Например, когда жена говорит мужу: «Ты бесчувственный и постоянно меня обижаешь» вызовет в нём скорее защитную реакцию, чем понимание. Более конструктивно изменить формулировку на такую фразу: «Я обиделась, потому что мне не хватило твоего внимания». Тогда это звучит не как оскорбление или угроза.
  2. В сложных ситуациях наиболее уместным будет привлечение третьей, не заинтересованной в чьей-то победе стороны. Такой себе рефери, который будет помогать налаживать диалог и слышать друг друга, вовремя приостанавливая, задавая вопросы и перефразируя.
  3. Пробуйте находить непосредственно саму проблему, если удастся её выделить, следующие шаги для завершения ссоры будет проще сделать. Источники скандалов – это нереализованные потребности, учитесь их определять, а особенно находить адресата. Ведь бывает порой, что человек срывается на совсем незнакомом, к примеру, продавце, искренно полагая, что тот совершил ошибку или нагрубил. Но основой такого восприятия послужила неудовлетворённость в признании, когда на работе повысили кого-то другого, проигнорировав старания и умения этого человека.

Заключение

Рекомендую к прочтению следующие статьи: «Как преодолевать психологические барьеры в межличностном общении» и статья о способах отстаивания своего мнения.

На сегодня всё, уважаемые читатели! Какой бы метод вы ни выбрали, заботьтесь о своей сохранности, ведь сдерживание и не прояснение конфликтов очень разрушающе действует на наше здоровье и удовлетворённость жизнью. Берегите себя и своих близких!

Подписывайтесь на обновления блога, что бы быть в курсе выхода новых статей о практической психологии межличностных отношений. Пока пока.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: